جدید ترین جوک های فارسی

معمولا روز اول تابستون با خودم عهد میکنم 5 زبان زنده دنیا + اتوکد،طراحی سایت و برنامه نویسی رو یاد بگیرم ولی آخرش 50تا سریال میبینم

 

 

دو روز بعد اعلام نتایج کنکور از قلم چی به من زنگ زدن گفتن دو ميلیون بهت میدیم برو بگو من گزینه دو ثبت نام کرده بودم

 

 

 

ولی این تماشاگرای خندوانه کم لطفی میکنن اول برنامه وقتی شروع میشه و مجری میگه رامبد جوان هستم همه باید بگن بتخمم

 

 

 

‏یسری ام رفتیم باغ وحش رسیدیم ب قفس میمونا انقد ادا اصول درآوردیمُ جیغُ داد کردیم که مردم واسه ما داشتن چیپسُ پُفک پرت میکردن:((((((

 

 

 

 

یه مدت کامل لباسای سیاه می پوشیدم پیش خودم فکر میکردم شبیه بت منم نهایتا دیگه زورو، تااینکه یه روز دوستم بهم گفت شبیه کسیه زباله بزرگا شدی

 

 

 

 

 

بادمجون راحته، بی‌خیاله. شکلش یه‌جوریه انگار هر اتفاقی بیفته، داره می‌گه بزن شبکه‌دو ببینیم چی داره.

 

 

 

 

‏یه پورن بود طرف لوله کش آورده بود همون اول بسم الله کشید پایین بهش داد.بابا دو دقیقه بذار بره یه نگاه بندازه. شاید لوله ها مشکل داشته باشن

 

 

 

 

سر امتحان مراقب گفت اگه تقلب ببینم میندازم بیرون گفتم اگه شما بندازی بیرون منم میندازم بیرون
فرداش تو کمیته انضباطی همه انداخته بودن بیرون

 

 

 

 

اين خارجيا همه چيشون باكلاسه،
حتى وقتى ميترسن ميگن اوماى گاد جيزس كرايس
اونوقت من دهنم اندازه عرض شونه باز ميشه باصداى فراصوت ميگم عَععَععَع

 

 

 

کامپیوتر گرفتیم رفتیم واسش بازی بگیریم. یه بغل پر بازی ورداشتیم یارو گفت گرافیکت چنده گفتم ۳۲ .گفت اینا رو بذار سرجاش یه بازی شطرنج بهت میدم

 

 

 

 

تو صداوسیما اگه بخوای مجری شی اول چک می‌کنن ببینن نوبه داری یا نه. چون باید بتونی هی به نوبه‌ی خودت تبریک و تسلیت بگی

 

 

 

 

 

این رضا جاودانی هم از همون موقع که مجری مسابقه قویترین مردان شد و مجبور شد یه ماه تموم با اون همه گولاخ زندگی کنه دیگه اون آدم سابق نشد!

 

 

 

 

 

‏مرا عهدیست با مامان، که تا جان در بدن دارم
پلو استامبلی ماست را، چون جانِ خویشتن دارم

 

 

 

 

خدایا من چقد خوشبختم
توو هر سایتی که میرم یه ساعت رولکس اصل و یه آیفون سیکس اس 2سیمکارته برنده میشم |:

 

 

 

 

 

 

‏پونصد تومن میدین شنا یاد بگیرین؟ منو هل دادن تو استخر، گفتن سعی کن زنده بمونی!

 

 

 

 

 

 

 

 

راجب مهمون امروز ماه عسل هیچی نگید که هکره و میاد میزنه خار پسورد و اکانتتونو میگاد

 

 

 

 

 

نمیدونم اشک این هکر رو چجوری در میاره

 

 

 

‏سر جلسه هر دو دقیقه دستمالو میگرفتم جلو صورتم سرفه میکردم،مراقب اومد گفت: داداش تقلبتو کن، اینجوری پیش بره حنجره تو سوراخ میکنی!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

هوس پاستا پنه آلفردو با سس قارچ کردم!
تاحالا نخوردم ولی فک میکنم طعم خوبی داشته باشه

 

 

 

 

 

 

 

 

 

مولانا حوصله‌ش سر رفته بوده به شمس می‌گه بیا پانتومیم بازی کنیم. من به گوش تو سخن‌های نهان خواهم گفت سر بجنبان که بلی جز که به سر هیچ مگو.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

آقا این Unknown artist همه آهنگاش خوبه لامصب

 

 

 

 

 

 

 

 

یه هندی موقع دیدن فیلم Conjuring 2 تو سینما سکته کرده و مرده. بعد مامور انتقال جسد به همراه خود جسد ناپدید شدن. کلا همه چی فیلم هندیه اونجا

 

 

 

 

 

 

 

سربازای مصر باستان رو بهشون میگفتن مدافعین هرم

 

 

 

 

 

 

 

غمگینم مث خفاش اسهال گرفته ای که از سقف غار بر عکس آویزونه..

 

 

 

معمولا روز اول تابستون با خودم عهد میکنم 5 زبان زنده دنیا + اتوکد،طراحی سایت و برنامه نویسی رو یاد بگیرم ولی آخرش 50تا سریال میبینم

 

 

 

 

 

 

 

 

دو روز بعد اعلام نتایج کنکور از قلم چی به من زنگ زدن گفتن دو ميلیون بهت میدیم برو بگو من گزینه دو ثبت نام کرده بودم

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ولی این تماشاگرای خندوانه کم لطفی میکنن اول برنامه وقتی شروع میشه و مجری میگه رامبد جوان هستم همه باید بگن بتخمم

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

‏یسری ام رفتیم باغ وحش رسیدیم ب قفس میمونا انقد ادا اصول درآوردیمُ جیغُ داد کردیم که مردم واسه ما داشتن چیپسُ پُفک پرت میکردن:((((((

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

یه مدت کامل لباسای سیاه می پوشیدم پیش خودم فکر میکردم شبیه بت منم نهایتا دیگه زورو، تااینکه یه روز دوستم بهم گفت شبیه کسیه زباله بزرگا شدی

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

بادمجون راحته، بی‌خیاله. شکلش یه‌جوریه انگار هر اتفاقی بیفته، داره می‌گه بزن شبکه‌دو ببینیم چی داره.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

دوستمو امنیت اخلاقی برده
به باباش گفتن چرا دخترتون مث مادرش باحجاب نیست
گفته زن منو شاه پرورش داده دخترمو جمهوری اسلامی

 

 

 

 

 

 

یهو یه عکس از تیم ملی والیبال ایران با تیم ملی والیبال بلغارستان بذارید زیرش آنلاین نتیجه رو بزنید

 

 

 

‏این حجم سانسور تو مسابقه والیبال واقعا غیرطبیعیه
زیر تور پورن هم اجرا کنن انقدر سانسور نداره!

 

 

یه بار بابام از تو سطل آشغال اتاقم کاندوم پیدا کرد جلوش سیگار روشن کردم بشوره ببره پایین

 

 

 

تو آشپزخونمون صدا محسن چاوشی میومد رفتم دیدم مامانم گوشت کوب برقی روشن کرده

 

 

 

 

شوهرخالم دو هفته رفته ترکیه برگشته به نیجریه میگه نایجریا

 

‏فرانسوی میاد ایران میگه از قهوه چیزی میدونین؟
‏ایرانیه میگه ما یه کتاب داریم به اسم اصول کافی، قطر کتابم‌اندازه کله باباته چاقال

 

 

 

 

پشت چراغ قرمز بودم یه راننده اشاره کرد شیشه‌رو بده پایین، بعد پرسید میخوام برم میدون ونک؛ منم بهش گفتم از نظر من مشگلی نداره،شیشه دادم بالا.

 

 

 

 

 

 

سرهنگ علیفر هروقت میره کافه میگه ی دونه کاپوچینو وووووووووووووووووووووووع کیک شکلات

 

 

 

 

 

 

تو داستان ده شلمرود که میگفت من و داداشم و بابام و عموم هفته ای دوبار میریم حموم.حالا بچه ها با پدر رفتن حموم مردک پدوفیل، عموشون چرا میرفت؟

 

 

 

 

 

سلام؛ امروز هم نمُردم مـــــادر،فردا رو خدا بزرگه...
(پیامک سرباز)

 

 

 

 

 

‏لینک پیام ناشناسو فرستادم تو گروه فامیلی گفتم ناشناس حرفتونو بزنید حالا پیاما:
چطوری پسرم؟!
خواهرزاده عزیزم موفق باشی
پسرخاله خیلی گلی
:/

:: برچسب‌ها: جوک ,جوک جدید ,

 

 

به عنوان یه مجرد معتقدم مرد نباید ازدواج کنه مگر اینکه مثل پروانه دور خانمش بچرخه .

چنگیز هستم از کرج تو خونه پروانه صدام میکنن

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

تو بهشت به این صورته که شما کلاس داری، بعد یکی دو ساعت مونده به کلاس در حالی که خیلی خوابت میاد زنگ می‌زنن می‌گن کلاس کنسل شده.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

استونی و اسلوونی و اسلواکی اونا vs بروجرد و بجنورد و بیرجند ما

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

‏بازی هایی که تو ساعت های اول بامداد برگزار میشه رو نباید بدن خیابانی گزارش کنه، این بنده خدا توی اعلام تاریخ تو اون موقعیت دچار مشکل میشه

 

 

 

میگه قدمای بلند بردار هم زودتر میرسی هم کفشات دیرتر خراب میشه
خب خشتک چی آقا خشتک

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

آخرین باری که یکی ازم تعریف کرد شمال بودم رفتم بازار شیلات, یکی بهم نگاه کرد چند بار گفت ماهی ماهی

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

اونجایی که فورجه امتحان ریاضی کتاب زندگی نامه ناپلئون میخوندم و شب کنکور بازی آنلاین میکردم
باید میفهمیدیم این نظام آموزشی یه جای کارش غلطه

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

بعضی سلمونیا قشنگ سه تا سور به راننده تاکسی ها زدن، یه تیغ گذاشته پس کله ات میگه وضع مملکت بگاس توام مجبوری تایید کنی

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

خداییش امسال ماه رمضون خیلی سخته، من که از فردا میرم رو پشت بوم خونه تا این هلال ماه صاحب مرده رو رویت کنم

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

بی بی سی تیتر زده" شامپانزه توانایی لازم برای پختن غذا را دارد" بعد تو ایران یکسری از دختران و پسران هستن که بلد نبودن غذا رو کلاس میدونن

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

میگن ماشین جدید رولزرویس ۲۵ سال از زمان جلوتره و فرمون و صندلی نداره!
ژیان آقاجونم ولی سقف هم نداشت! قشنگ پنجاه سال جلوتر بود از زمان خودش

 

امروز یه راننده رو دیدم که پشت ماشین زده بود «بین خطوط برانیم» و بعدش تولید یکسال اشغال تهران رو از پنجره پرت کرد بیرون

 

 

‏به یه گرگ گفتم راسته که تو شبا با یه چشم باز میخوابی گفت آره گفتم خیلی عجیبه،گفت اینکه با یه چشم باز میخوابم؟گفتم نه اینکه داری جوابمو میدی

 

 

 

 

 

‏اگه دوست دخترتون تهدیدتون کرد رگشو میزنه و خودشو میکشه اصلا نترسیدموجودی که 7تا10روز هرماه خون ریزی داره ونمیمیره رگ زدن واسش یه شوخیه مسخرس

 

 

 

 

 

وضعیت شناخت شخصیتی از متولد "چه ماهی هستی" به "اسمت چیه" رسیده. دیشب دختره پرسید اسمت چیه گفتم محسن. گفت محسن ها لاشی ان ، بای

 

 

 

 

 

 

-دوس دارى تا سال ديگه يه بنز بخرى؟
+نه
-ميخواى ماهى ده ميليون در بيارى؟
+نه
-ميخواى روابط اجتماعيت قوى شه؟
+نه
-ميخواى برى بميرى؟
+آخ گفتى

 

 

 

 

 

 

گاوا یه شعر معروف دارن که میگه از شیر جوانان وطن کاله دمیده.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

اگه آذربایجان از ایران جدا نشده بود، الان بجای برگزاری مسابقات فرمول یک داشتن خودشون رو برای برگزاری راهپیمایی روز قدس آماده میکردن

 

 

 

 

ادامه مطلب